Si prescindiéramos de la familia en Navidad

Si prescindiéramos de la familia en Navidad, otro gallo nos cantaría en Nochebuena. Veríamos al fin caducar el anuncio de El Almendro, y quién sabe si también tendríamos la fiesta en paz, que ya nos la vamos mereciendo. Pero el ser humano se boicotea una y otra vez, también por Navidad, y vuelve a hacer tradición de la tradición aunque ésta vaya en contra del sentido común. Si prescindiéramos de la familia en Navidad y dejáramos de sentarnos a la mesa con nuestros queridos parientes, el mundo estaría en peligro ante el lanzamiento indiscriminado de cuchillos y dardos envenenados. Si las familias no se reunieran por Navidad, no podrían decir durante el resto del año: "¡qué bello es vivir!".

Si Jesusito levantara la cabeza

Si Jesusito levantara la cabeza sería un niño prodigio. Sus padres lo llevarían a la tele. En poco tiempo los milagros en directo del Niño-Dios permitirían a la familia mudarse a un barrio de clase media, incluso ir a por la parejita. El chollo, como sucediera con el Niño-Rapero, duraría una temporada, quizá menos porque, si Jesusito levantara la cabeza, sólo tendría cuatro meses hasta Semana Santa para cumplir 33 años, ligarse a María Magdalena y dejarla por la buena samaritana. Una vida de portadas, exclusivas y escándalos, que culminaría con su foto en el listado de hombres más buscados por la Interpol. Ver para creer.

Si los científicos dejaran de hacer su trabajo

Si los científicos dejaran de hacer su trabajo, el resto del mundo se empezaría a preocupar. Hasta los chinos les regalarían calculadoras con tal de que siguieran haciendo cuentas más fiables que los estudios de mercado. Si de verdad los científicos se plantaran, la sociedad que siempre los ignora nunca los perdonaría. Los gobiernos saldrían tras ellos, las marcas farmacéuticas propagarían algún virus para camuflar la noticia. Todo está bien mientras los que saben no hacen ruido, a pesar de los recortes presupuestarios y la vigilancia oficial. Hay poetas que buscan la inspiración en la vida doméstica. Un beso de carmín en un vaso, por ejemplo, es un punto de partida para escribir algo que suene a Sabina. Pero también hay poetas camuflados que sin saber una sola rima, la buscan y la encuentran en las coordenadas del espacio y el tiempo.

Si el público fuera menos exigente

Los niños grandes se han vuelto a reír de él. A eso han ido al cine, a reírse del payaso que durante tantos años decoró la oscuridad de sus dormitorios infantiles sin haber sido capaz de arrancarles una tibia sonrisa. Quizá por eso, porque nunca fue capaz de hacer bien su trabajo, uno de estos niños XXL, Alex de la Iglesia, lo ha sacado del cuadro descolorido para convertirlo en el protagonista de su última película, Balada triste de trompeta. Una fórmula intelectualmente lúdica para vengarse de la inutilidad del payaso, para recordar la España en blanco y negro, para reeditar al delirante Raphael, y, por supuesto, para rendir tributo al mal gusto ornamental de nuestros padres de antaño. Si el público fuera menos exigente, el payaso algún día empezaría a sonreír.

Si hubiera tenido ombligo

Si hubiera tenido ombligo, Eva no habría nacido de un hueso flotante, y eso, a la larga, le habría dado tanta autonomía, como libertad de movimientos a Adán. Pero los relatos son así de caprichosos, y en este apurado 2010, a la mítica mujer sin ombligo todavía se le ve, de escultura en pintura, sin haber superado aún el trauma de haber sido incubada por un huesecillo. Si Eva hubiera tenido ombligo, se habría comido entera la manzana y levantado un holding inmobiliario en El Paraíso. Pero los relatos son así de caprichosos, y aunque nadie los entienda, la historieta es pegadiza y sigue calando.

Si Capote nos echara uno

Si Truman Capote tuviera hoy un periódico delante, pocas puntadas de ficción daría a los titulares cosidos con escopeta-banco-cheque sin fondos. Es lo que tiene la tragedia anónima cuando salta a los titulares: que es más suculenta para la recreación porque es más fácil perderle el respeto. Si Truman Capote se hiciera hoy con las páginas de suceso de cualquier pueblo de mala muerte, se encontraría con nuestro día a día de anónimos sin extra, sin nómina, sin 426 euros; una bomba de relojería, un artilugio errático preparado para desintegrarse por sí solo. Al final de todo esto, hasta tendremos que felicitar a los ideólogos del nuevo malestar social.  

Si el amor en los tiempos de Facebook

Si el amor en los tiempos de Facebook eleva a la millonésima potencia las posibilidades de vivir un e-romance, en la ecuación de la gente de carne y hueso, también aumenta considerablemente el margen de terror. Ligar desde casa, en pijama, en penumbra, tecleando las letras de un instinto tan alfabetizado como prosaico, es para desconfiar del personaje sonriente y limpio que aparece en una web de emparejamientos; un personaje que podría ser cualquiera, cualquiera menos tú o menos yo, diríamos. Si el amor en los tiempos de Facebook es posible sin rostros, sólo con fotografías. Si la gente habla de noche, sin invitarse a una copa en un bar, es porque el amor en los tiempos de Facebook está programado para que funcione, hasta que llega el cara a cara con la realidad. 

Si todos hablásemos el mismo idioma

Si todos hablásemos el mismo idioma, los profesores nativos perderían el sexappel que obtienen en cada pueblo ibérico donde montan una academia. Además del negocio, si todos hablásemos el mismo idioma correríamos el grave riesgo de perder nuestras propias excusas y malentendidos, lo cual no es muy recomendable viendo el mundo cómo está. Pero, a cambio, si todos habláramos una sola lengua, tendríamos todas las ventajas que nos ocultan los temerosos de Dios y los teachers cuando desembarcan en los pueblos. Google jubilaría su traductor pirata. Las cartas de los restaurantes ya no parecerían álbumes de boda pringosa. Y por fin, y esto es lo más sensible, dejaríamos de pagar por seguir desaprendiendo inglés. O, mai god!

Si Leslie Nielsen

Si Leslie Nielsen aterrizara por estos lares, vería en la reciente crisis de controladores un guión de película ejecutado con maestría, pero sin ninguna gracia. Tendría ante sus ojos, de nuevo una multitud desconcertada en aeropuertos, buscando la forma de volver a su hormiguero. Vería Leslie, además, a héroes y villanos enfrentados ante una sociedad de pantallas, e incluso a soldados humanitarios, repartiendo mantas a los viajeros que duermen en el suelo. En definitiva, si Leslie hubiera presenciado la sucesión de los hechos, tendría en sus manos los mimbres de una historia con taquilla. Lo único, que debería eliminar todos los ramalazos de venta política que rezuma el guión.

Si Gloria Gaynor

Si Gloria Gaynor levantara su pamela nos versionaría una canción de Chenoa y seguiría con lo suyo. Los demás podríamos hacer lo mismo. Podríamos quedar en un karaoke y versionar a un clásico de hoy. Lo haríamos bien, ¿o no es lo que pensamos? Los karaokes de barrio se ponen así los viernes, yo misma debería estar en uno probando desafinos, pero no es el día. Pienso en Gloria, la oigo de fondo, y maldita sea, hay canciones que me recuerdan a Chenoa. No ha sido bueno ver tanta televisión.

Si los políticos

Si los políticos fueran buenas personas no necesitarían vasallos que escribieran las dulces declaraciones que luego salen publicadas de su puño y boca. Sabrían estar a la altura, consolar a los que lloran, cumplir con sus obligaciones gestoras. Pero de buenas a primeras acaban haciendo cosas raras como: velar por la ciudadanía, buscar el consenso entre las partes, movilizar los recursos disponibles, y comprometerse con la ciudadanía. Palabras escudo, escritas por encargo, ineficaces ante la realidad 2.0 que ha abierto la caja de los truenos. Si los políticos reunieran el valor de traspasar el blindaje de las versiones oficiales, no tendrían que padecer los desajustes de informaciones que acusan al Gobierno español de ayudar entre bastidores a cerrar el caso Couso, por ejemplo.